65세 미만의 여성들은 면담에서 ‘낀 세대’로서 주 양육자인 엄마, 부모를 부양해야 하는 자녀로서 살아가고 있을 뿐만 아니라 한 남자의 아내, 경제 활동 참여자 등의 여러 역할이 주는 부담에 대해 이야기하였다. 또한 이러한 부담이 주는 압박감은 견디기 힘든 심리적 스트레스로 연결되고, 이 스트레스는 다른 가족 구성원들에게도 영향을 미쳐 다시 대상자들로 하여금 부정적 정서를 경험하게 하는 요인으로 되돌아왔다.

부모님이나 자식이 영원히 독립이 안 되는 혈연관계로 이어져서요. 서로 완전한 독립을 꿈꾸는 게 심리적으로 굉장히 힘들어요.(중FGI2, 참여자 1)

일단 내 몸이 힘드니까. 애들한테 짜증내고 신랑한테 짜증내고 피해자가 가족이 되는 거예요. 그런 부분이 참 마음이 아프더라구요.(중FGI3, 참여자 2)

많은 대상자들은 ‘남의 일’로만 여겼던 질병의 진단이나 이상 증상, 예상치 못한 부모의 죽음이나 손주 양육의 어려움 등을 경험하면서 이로 인한 혼란으로 건강한 대처를 하지 못했음을 토로하였다. 이는 우울증과 같은 정신건강 문제를 야기하기도 하였다.

저는 갑자기 손녀를 보게 됐거든요. 애기는 늘 씻겨야 되고, 안고 있어야 하다 보니 관절에 무리가 오더라구요. 내 몸이 안 좋은데 애를 보다 보니까 우울증이.(중FGI1, 참여자 8)

저는 엄마 돌아가시고 정말 두 달 동안 우울증에 걸렸던 것 같아요. 그 때 직장도 관두고… 직장에서 일하다 잘렸어요.(중FGI3, 참여자 8)

현재 학령기 자녀를 양육하고 있는 대상자의 경우 자녀가 성인이 되어서도 독립을 하지 못할 수 있다는 불안을, 배우자의 은퇴가 가까워진 대상자는 은퇴 후 나타날 생활 변화와 스트레스에 대해 걱정을 표현하였다. 또한 노화에 따라 나타날 갑작스러운 건강문제 발병에 불안해하였으며, 일부 대상자는 현재 이미 이상 증상을 경험하고 있지만 바쁜 생활로 적절히 대처하지 못해 향후 더 큰 문제로 이어질까 두려움을 표현하였다. 나아가 노년을 앞두고 나타날 수 있는 정신 · 사회적 문제는 대상자들의 불안을 더욱 가중시키는 양상을 보였다.

나이가 이렇게 먹다 보니까 자꾸 불안해. 음. 갑자기 아픈 것은 아닌가 그런 불안감이 자꾸 드는 거예요.(중FGI1, 참여자 7)

예전에는 굉장히 육체적인 질병에 대해서 걱정을 많이하고 그랬거든요. 그런데 이 나이가 되니까 육체적인 고통이 오는 두려움보다 정신 놓는 일이 생길까 봐. 그래서 정신적인 건강에 훨씬 많이 신경 쓰는 나이가 되는 것 같아요.(중FGI2, 참여자 1)

나는 미리 걱정을 해요, 우리 신랑이 일을 그만둔다 그러면 이 사람하고 붙어 있는 거 자체가 지금부터 너무 걱정이… 숨이 막히는 거예요.(중FGI2, 참여자 4)

다양한 사회적 관계에서의 구성원 간 갈등이나 관계의 멀어짐 등은 대상자들에게 크고 작은 상처가 되고 이들의 심리적 위축을 야기하였다. 이는 결국 새로운 관계를 맺거나 기존의 사회적 참여를 유지하는데 어려움을 주고 다양한 측면의 건강에 부정적 영향을 미치고 있었다.

사람한테 당했다고 해야 하나? 그러고 나서 보니까 사람을 만나고 하는 게 어떻게 해야 하는지를 모르겠는 거예요. 그 후유증으로 인해서 모든 게 위축되고.(중FGI2, 참여자 2)

애를 한 5년 정도 봐줬는데 원래 모임이 7~8개 되는데 전부 내가 애 본다고 차단을 해버렸다고. 근데 이제 시간이 나가지고 전화를 돌려 보니까 친구들이 없어. 나는 열심히 산다고 살았는데, 이게 무슨 일인가 싶어 속상했지.(중FGI1, 참여자 1)

65세 이상 고령여성들은 여전히 독립하지 못한 자녀들과 함께 거주하면서 예민해졌고 심리적인 부담감으로 인한 스트레스를 받고 있었다. 또한 퇴직한 배우자와 오랜 시간 함께 생활하면서 다양한 갈등을 경험하고 악화된 관계로 심리적 스트레스를 받고 있었으며, 이는 갑작스러운 신체적 질환이나 신체화로 연결되기도 하였다.

아들이 취직을 해 보려는데 너무 안 되는 거라. 나중에는 점점 자기도 막 애가 타는 게 그거를 보고 있으면 너무나 신경 예민해 지거든요. 희망고문을 얼마나 합니까?(고FGI1, 참여자 1)

몸이 2년 동안 많이 아팠어. 하루걸러 병원을 다니고. 결국 화병이래. 그 병으로 인해서 지금 다리가 지금 쓰리고 따가운거라. 사실은 영감하고 사이가 좀 안 좋거든. 내가… 밥도 영감한테 해주기 싫고. 반찬도 대충대충.(고FGI1, 참여자 5)

대상자들은 중년기에 자녀를 양육하는 과정에서 가졌던 조언자 역할, 용돈을 주는 경제적 주도권, 가족 내 의사 결정자로서의 역할이 나이가 들면서 변화되어 점차 자녀에게 용돈을 받거나 어떤 결정하는데 있어 오히려 자녀에게 의지하게 되는 것에 위축감과 상실감을 경험하고 있었다.

옛날 내 목소리에 애들이 따라왔는데 지금은 그 애들 말을 내가 따라 해야 하는 거예요. 그러니까 내 자신이 자꾸 위축되고 작아지는 거예요. 옛날에는 용돈도 내 손에서 나갔지만 이제 받는 입장이니까.(권위가) 이동한다는 그 자체가 내가 받아들이기 힘들어.(고FGI2, 참여자 6)

많은 대상자들이 고령으로 접어들면서 뇌경색, 동맥경화증, 대상포진, 녹내장, 고혈압, 당뇨, 신경성 알레르기, 다리통증, 급격한 시력저하 등 심각한 신체적 질환이나 생활에 큰 불편을 일으키는 증상들을 경험하면서 갑작스럽게 오는 신체적 변화에 불안과 염려, 두려움을 느끼고 있었다.

여름부터인가 어지럽더라구요. 그래서 MRI를 찍었더니 동맥경화라고 하던데. 그것 때문에 요새 좀 충격이 왔습니다.(고FGI1, 참여자 1)

작년에 대장에 용종이 생겨가지고 조그만 병원에서 작은 거는 뗐는데 그 자리에 또 3개가. 그게 커지면 암으로 갈수 있다하더라고요. 나는 그런 게 염려스러워요.(고FGI2, 참여자 3)

대상자들은 사회적 지지 체계의 상실에 대한 두려움이 있어도 새로운 환경이나 인간관계를 만들어 갈 용기가 없어 기존의 모임이나 인간관계로 사회적 활동을 제한하고 있었다.

새 사람들이랑 금방 사귀지도 못하겠고. 이제 나이가 있다 보니까.(고FGI2, 참여자 1)

젊을 땐 몰랐는데 나이가 드니까 파고 들기가 굉장히 힘든 거야. 항상 노는 데서만 노는 거야. 용기가 없어져. 여기서 빠지면 나 혼자라는 생각이. 이사도 못 가 겁이 나서.(고FGI2, 참여자 2)

대상자들은 자신에게 주어진 여러 역할로 인해 분주히 사는 동안 자신도 모르게 찾아온 건강문제를 경험하게 되면서 타인이 아닌 스스로를 바라보는 시간을 갖기 시작했다. 내 몸과 마음의 상태, 나의 욕구, 나를 둘러싼 변화된 환경 등을 인식하게 되면서 무조건 자신을 희생하기보다 점진적으로 자신을 위하는 방법, 자신이 원하는 방향의 선택을 해 보고자 하였다.

일단 내가 살고 보자. 내가 있고 난 다음에 옆에 사람이 있지. 가족들한테도 그랬어요. 내가 갱년기가 많이 심하다. 가끔 손도 까딱하기 싫은 날은 나한테 밥을 해달라 말라.(중FGI3, 참여자 2)

저는 지금 다른 새 인생을 산다고 생각하고 편입을 생각하고 있어요.(자녀가 대학에 진학해서) 시간은 더 많아지니까. 앞으로는 그렇게 살 생각이에요.(중FGI3, 참여자 2)

변해버린 자신의 건강상태나 상황에 대한 인식은 대상자로 하여금 내 문제를 극복하기 위한 변화를 시도해 보도록 이끌었다. 본인 스스로 바꿀 수 없는 사실에 대한 수용과 내려놓기, 타인과의 관계 유지를 위한 적절한 거리두기, 기존의 입장을 바꾸어 경청해보기 등 대상자들의 신체적, 정신사회적 건강문제를 완화하기 위한 다양한 시도를 하고 있었다.

저 사람이 마음이 안 들고 애가 내 마음에 안 들어도 내가 건강하려면 너무 집착하지 말자. 너무 파고들지 말자. 내가 마음이 편안해야 건강해지잖아.(중FGI2, 참여자 3)

내가 또 깨달은 게 ‘듣는 입장이 되어 바꾸자.’ 듣는 입장이 되어보니 예전에 못 느꼈었던 깨달음이 참 많더라고. (중FGI2, 참여자 6)

다양한 측면의 건강을 위한 대상자들의 자기인식과 변화노력은 건강행동의 구체적인 실천에도 영향을 미치는 것으로 확인되었다. 바쁜 생활에 쫓기다 보니 미처 챙기지 못한 자신의 건강을 위해 건강보조제를 챙겨 먹거나, 손주를 돌보느라 손상된 관절에 무리가 되지 않는 운동을 하거나 좋아하는 취미활동을 해보는 등 건강을 위한 현실적인 실천이 시작되고 있었다.

저는 애 키우면서 관절이 안 좋아지는 것 같더라구요. 그래서 수영을 시작했어요. 수영을 하니까 전에는 팔도 안올라가고 그랬는데 이제 팔도 잘 올라가고.(중FGI1, 참여자 9)

그 전에는요. 건강식품이라는 걸 챙겨본 적이 없습니다. 근데 지금은 감기나 사소한 걸로 내 몸이 힘들어지니까 영양제를 챙기게 됐어요.(중FGI2, 참여자 4)

대상자들은 고령에서 경험하는 다양한 건강문제에 부딪히는 과정에서 자기 스스로 긍정적인 생각을 하고 부정적 생각들은 내려놓고자 노력하고 있었다. 또한 나이가 들어가면서 신체적으로 아픈 것은 자연스러운 노화과정으로 수용하고 있었으며, 현재의 모습으로 살아가는 것에 대한 감사한 마음을 가지고자 노력하며 자신에게 맞는 방식으로 편안한 삶을 살고 있었다.

요즘에 와서는 긍정적으로 생각합니다. 마음을 비우려고 애를 써요.(고FGI1, 참여자 5)

마음을 내려놓게 되니까. 너무 심한 소리 들어도 아 내가 마음에 안 두면 되지. 이렇게 마음을 먹어 버리니까. 뭐 잠도 잘 오고.(고FGI1, 참여자 4)

제 나이에(웃음) 뭐 그냥 이대로 감사한 대로 사는 거죠.(고FGI1, 참여자 6)

그냥 받아들여. 왜냐하면 나이가 68인데 아픈 건 당연하지.(고FGI2, 참여자 3)

대상자들은 건강하고 편안한 삶을 살기 위하여 개인적인 차원을 넘어서 외부의 다양한 활동이나 자원을 활용하고 있었다. 자연과 함께하거나 종교나 봉사활동의 시간을 가지고, 사회적 친목활동이나 취미생활에 적극적으로 참여하는 노력들을 실천하고 있었다.

나이가 있으면 믿음이 하나씩 있어야 해. 절을 가든 교회를 가든 성당을 가든. 하나를 믿으면 마음이 억수로 편해. (고FGI2, 참여자 1)

난 하루걸러 모임에 가. 열 개가 넘거든. 나는 그 재미로 사는 거라.(고FGI2, 참여자 3)

나는 산이나 바닷가로 가요. 맑은 공기를 마시면 마음도, 건강도 치유 되니까.(고FGI1, 참여자 4)

구체적으로 다가온 신체 질환이나 증상들을 경험하면서 대상자들은 죽음에 대해 진지하게 생각하기 시작하였으며, 이를 가족들이나 주변사람들과 함께 이야기하고 있었다. 많은 대상자들이 자연스럽게 맞이하는 것을 존엄한 죽음으로, 오랜 투병, 특히 치매와 같은 질환으로 자식에게 짐이 되는 죽음을 가장 기피하고 싶은 것으로 이야기하였다. 존엄한 죽음을 맞이하기 위해 사전연명의료의향서 작성이나 보험가입 등 다양한 측면에서 죽음에 대한 준비를 생각하고 있었다.

남편보고 내가 만약에 쓰러졌을 때 사람 될 것 같으면 119 빨리 부르고 아니면 죽도록 놔두지 얄궂게 살려낼 생각 하지 말라고 얘기했어요.(고FGI1, 참여자 1)

자식한테는 짐이 안 되고 싶다. 내가 아프면 내 선에서 해결을 봐야지.(고FGI2, 참여자 4)

병원에 다 가서 연명 안 하는 그 사인을 다 하세요(웃음). 그거는 해야 돼. 인자 우리 나이가 다 아플 나이라. 어디든지 다 아파. 안 아픈 데는 없어.(고FGI2, 참여자 2)

건강하게 오래 살기를 바라고 신체적 질환을 관리하기 위해서 대상자들은 수많은 시행착오 끝에 자신에게 맞는 운동과 식단 관리를 하고 궁금한 질환이나 증상에 대한 정보를 인터넷으로 검색하며, 의약품이나 건강보조식품을 복용하는 등 자신만의 건강유지방법들을 꾸준히 실천하고 있었다.

젊고 건강할 때는 운동이 좋은지 몰라. 나이가 들어 건강이 안 좋을 때 운동을 하니까 좋대.(고FGI1, 참여자 4)

이것저것 병이 난데없이 생기니까 자꾸만 인터넷으로 찾아보게 되지.(고FGI1, 참여자 1)

내가 그게 식단이 고르지 못해서 대장에 용종이 생겼다 그러더라고. 그때부터 내가 식이요법을 하는 걸 안 걸러. 그러니까 속이 참 편해.(고FGI2, 참여자 3)

흑마늘도 먹고 생강 이런 걸 많이 먹고 녹용하고 홍삼하고 평생을 먹었어. 폐경기 왔을 때도 이거를 계속 먹어 주니까 기운 빠지는 게 없더라고.(고FGI2, 참여자 6)